Mergulhando pelo mundo – O Cruzeiro do Barba Negra

Veja também os outros posts da série "Mergulhando pelo mundo": "Afinal, o que é mergulhar?", "SS Sapona e Castor", "Rosalinda e Pinguino",  "Captain Slate" e "Eagle e USS Arizona"

Que tal curtir as Bahamas?!

Sul da Flórida e Bahamas

Vamos fazer as contas juntos?! Em uma viagem, se apertarmos os cintos e resolvermos ficar em um hotel modesto em Nassau, por exemplo, a diária não sai por menos de US$200. Se incluirmos café da manhã, almoço e jantar, podemos acrescentar outros US$100. Imagine uma saída para um mergulho com dois locais a serem visitados. Isso não sai por menos de US$200. Vamos parar por aí pois a conta já está nos US$500, o que dá US$3500 numa semana.

7 dias a bordo = 17 mergulhos!!!

Agora imagine você pegar um veleiro em Nassau e sair com outros mergulhadores pelas ilhas das Bahamas, por uma semana. Hospedagem em cabinas duplas com ar condicionado, fazendo até 4 mergulhos por dia. As refeições não são de padrão internacional, mas deliciosas e variadas, com café da manhã, almoço e jantar incluídos. Ah, e você vai poder beber, sem qualquer custo adicional, refrigerantes, cerveja e vinho até o olho ficar torto (lembrando-se que se você bebeu, não mergulha!).

Live aboard, uma experiência incrível!

O peixe do jantar foi pescado, e você ajudou a pescar, pela manhã. Durante as velejadas, se quiser, você pode ajudar na troca das velas.

Uma inesquecível semana, com muita camaradagem e informalidade, numa água mais cristalina que a de piscina, com direito a ver a bandeira pirata hasteada no alto do mastro.

A essa altura, se curte mergulho, você já deve estar com o olho brilhando e pagaria uma nota preta por essa experiência!

Mergulho de manhã, de tarde e de noite!!!

O preço? Inacreditáveis US$1039, com as taxas incluídas!!! Não, não houve erro de digitação!!!

Qual o milagre?! Ele atende pelo nome de Blackbeard’s Cruises (http://www.blackbeard-cruises.com/)

Uma fauna marinha simplesmente maravilhosa!

E antes que você ache que isso aqui é propaganda esfarrapada, saiba que não estou ganhando um centavo de dólar. Por outro lado, fiz esse cruzeiro em 1995, quando ele ainda saía de Miami, e fiquei fã. Assim que puder juro que repito a dose.

O veleiro Sea Explorer

Para a Mary, que não mergulha, foi um tanto “programa de índio”! Afinal, não mergulhar e ficar durante uma semana a bordo de um veleiro, junto com 20 outros mergulhadores, só mesmo para uma esposa fenomenal como ela.

Fez snorkel, tomou sol, leu romances, tomou sol, leu romances, fez snorkel, fez snorkel, leu romances, tomou sol, tomou sol, leu romances, fez snorkel, fez snorkel, tomou sol, leu romances... Concordo que não foi o passeio dos sonhos dela, enquanto eu tinha orgasmos triplos de tanto mergulhar!

Mergulho com tubarão, uma das opções do "cardápio"!

Em uma semana (5 dias realmente úteis) fiz 17 mergulhos. Ninguém no barco mergulhou tanto quanto eu!

Anote aí: 4 mergulhos rasos (até 15m), 4 mergulhos avançados (até 25m), 1 mergulho de correnteza, 1 mergulho profundo (mais de 25m), 3 mergulhos noturnos, 2 mergulhos em naufrágio (sendo um deles profundo), além de 2 mergulhos com tubarão!!!

Mergulho no naufrágio do Sapona

Você pode imaginar o quanto que eu saí satisfeito! Meu sorriso ia de uma orelha à outra, dando 17 voltas na cabeça, uma para cada mergulho que fiz!!!

Ah, tem mais um detalhe: você pode fazer quantos tours quiser com o pessoal do Blackbeard’s que jamais enjoará! Por quê? Porque cada viagem é adaptada às características climáticas, de visibilidade e, obviamente, de acordo com os interesses dos mergulhadores a bordo!

Pra quem gosta de mergulho, é uma experiência simplesmente orgásmica!!!

Pra quem mergulha é simplesmente orgásmico!

EUA: Velho Oeste – Um decepcionante Yellowstone (out/2010)

Veja também os demais posts da série "EUA: Velho Oeste": "Tratados como bandidos!", "Grand Canyon", "Antelope Canyon", "Monument Valley", "Dah-he-tih-hi", "Mesa Verde", "Cadê minha carteira de motorista?!!", "Arches", "Um deserto de sal",  "Parados no meio do nada" e "Grand Teton"

Para entender melhor nossa saga pelo Velho Oeste dos EUA, seria interessante dar uma clicada nos posts acima. No post anterior desta série havíamos chegado ao Parque Nacional Grand Teton.

Oeste dos EUA

 Visitar Yellowstone causou em nós uma certa decepção! Esperávamos mais MUITO MAIS! Não que o que vimos fosse feio, mas comparado à grandeza do Grand Canyon, à magia das ruínas de Mesa Verde, à imponderável beleza dos arcos naturais de Arches e da paisagem de cartão postal de Grand Teton, ver um monte de terra fumegando para todo lado acaba sendo uma comparação desigual.

Talvez porque aquilo que é realmente grandiosamente insuperável em Yellowstone está, felizmente, longe, bem longe dos nossos olhos: uma gigantesca caldera de um dos poucos supervulcões existentes no mundo!!!

Os limites da "caldera" do supervulcão de Yellowstone

Esse supervulcão é tão gigantesco que foge à nossa capacidade de compreensão. Sua última grande erupção ocorreu a cerca de 640.000 anos atrás. Mas foi tão cataclísmica que mudou o clima do mundo inteiro. Imagine uma erupção 1000 vezes mais violenta que aquela que explodiu o monte Santa Helena em 1980, expelindo 1000km3 de pedras e cinzas. Após a erupção a cratera resultante tinha 84x45km de diâmetro, tão grande que mal se consegue perceber sua existência hoje em dia.

Outras erupções "menores" ocorreram desde então, sendo a última há 70.000 anos atrás.

Tower Fall Valley

Bem, diria você, se a última foi a tanto tempo ele está extinto e não há o que se preocupar, não é mesmo?!!

NANANINANÁ, tolinho! A coisa tá vivinha e é uma questão de tempo para que volte a explodir. Todos os anos milhares de terremotos das mais diversas magnitudes ocorrem em Yellowstone e o exemplo mais gritante da intensa atividade vulcânica pode ser visto nas centenas de gêiseres e fumarolas expelindo vapores por todo o parque.

Tower Fall

Se não há como ver diretamente a caldera do vulcão, o jeito é se contentar com os seus efeitos colaterais, principalmente os gêiseres. O problema é que o parque é gigantesco (quase 9000km2, cerca de 40% da área de Sergipe) e cada atração está a pelo menos uns 15 a 20 km da outra. E tome chão!!!

Tome chão pra dirigir, assim como tome búfalo pra se ver!

Bisão americano: 1 tonelada pra ser respeitada!

Confesso que nosso primeiro “contato de primeiro grau” com um búfalo (bisão americano) foi emocionante! 250314 bisões depois, meu ânimo era outro! Enchemos o saco de ver tanto bisão.

"Tô nem aí!" poderia ser o título dessa cena pra lá de comum em Yellowstone

Por mais de uma vez tivemos um bisão passando a cerca de um metro da janela do nosso carro. E a coisa se torna tão "natural" que muitas vezes o turista se esquece que aquele "dócil" bichinho de quase 1 tonelada e dois metros de altura é um animal selvagem e pode virar um carro, E se pode virar um carro, imagine o que pode fazer com um ser humano?!

Snake River

Mas decepção mesmo foi com o Zé Colméia! Mas essa eu conto depois!

China – Filho único

Veja também o post "Chegando a Tatooine"


Certamente você já ouviu falar na política do filho único, implantada pelo governo chinês para controle de natalidade.

Mas você sabe como ela funcionava?

Mapa da China

Nossa guia tem um irmão e nos contou a sua experiência. Um causo incrível!!!

Com a economia estagnada e a população, na época, beirando o bilhão de pessoas, a China precisava implementar um rígido controle de natalidade. Na medida em que a esterilização compulsória não era uma solução viável, o jeito foi punir severamente quem tivesse mais de um filho (obviamente gêmeos não entram nessa conta).

Criança na Praça da Paz Celestial

Como?!! Obrigando a família que tivesse mais de um filho a pagar um valor equivalente a oito vezes a renda anual do casal, como imposto ao governo.

Vamos fazer uma conta hipotética?!! Você ganha mensalmente R$ 3000. Sua esposa ganha R$ 2000. Isso significa uma renda anual de R$ 60000. Multiplique esse valor por oito, e a “farra” do segundo filho acabou de custar, ao feliz casal que vive de R$ 5000 mensais, a bagatela de R$ 480000!!!

Senhora em Sozhou

Como se não fosse suficiente, os infratores ainda corriam o risco de serem demitidos de seus empregos. Ou seja, antes que o cordão umbilical do “lindo” filhinho secasse e caísse, o casal tinha virado pária na sociedade chinesa! Maldita camisinha furada!!!

Pensa que o governo chinês financiava esse imposto?!! Nananinaná!!!! Tinha de ser pago de uma tacada só!! Problema seu!!!

Barqueira

Os pais da nossa guia, felizmente, não foram demitidos. Mas se endividaram até o pescoço, contraindo empréstimos junto à família e aos bancos.

Foi uma vida repleta de sacrifícios, onde toda e qualquer poupança familiar era desviada para o pagamento dessa brutal dívida.

Gari em Pequim

Na China a educação é grátis e compulsória até o fim do segundo grau. Mas a universidade é paga e cara. Para a nossa guia, a opção foi fazer a escola técnica, onde aprendeu inglês, e entrar no mercado de trabalho para ajudar no pagamento da dívida familiar,

Hoje a dívida está paga e a família bem sucedida e próspera. Mas ela sempre “brinca” com o irmão: “seja um bom homem, pois você nos custou muito caro”!!!

Três meninas

 Atualmente, com a economia de vento em popa e a população estabilizada em cerca de 1 bilhão e 300 milhões, a política do “filho único” está menos restritiva e ter um segundo filho foi liberado pelo governo.

O problema, para o mundo, se encontra hoje na Índia. Sem qualquer programa de natalidade e com 1,3 bilhões de habitantes, em breve ultrapassará a população da China... e com MUITO mais pobreza!!!

Senhora em Sozhou

EUA - O godzilla de bronze

Esse causo aqui me foi enviado por um querido amigo e leitor do blog.

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“Vou lhes contar um "causo" que ouvi de um amigo aqui do trabalho. Tenho certeza de que dará boas risadas.

Duas velhas tias (prá lá de 70) desse meu amigo resolveram fazer uma viagem turística a Nova Iorque. Logicamente dentro de uma excursão pra terceira idade e hospedagem nos melhores hotéis da cidade.

O Empire State Building

Lá pelas tantas, resolveram se recolher. Não eram mais do que 20 horas, mas para elas já era tarde. Afinal, véio dorme cedo e coisa e tal.

Dirigindo-se ao saguão do hotel onde ficavam os elevadores, ficaram ali pacientemente aguardando a “coisa” chegar. O elevador era belíssimo, como tudo naquele hotel. Elevador panorâmico! De lá podia-se observar boa parte da bela cidade.

Times Square

Logo se dirigiram ao fundo do elevador, onde a vista parecia ser melhor. De repente, entrou no recinto um negão que mais parecia um godzilla de bronze, acompanhado de um ser que mais se assemelhava a um dragão domado, um enorme cachorro do tipo dog alemão.

Elas a ponto de entrar em pânico, de serem atropeladas por aquele ser magnífico! Pior que isso, de terem as suas cabeças comidas por aquele animal monstruoso! Foi quando o tal negão olhou-as com o canto dos olhos e bradou com a voz de um tenor senegalês a palavra "SIT".

Edifícios em Manhattan

Não havendo como reagir àquela ordem expressa, as duas foram escorregando pelo vidro do elevador sem tirar os olhos do negão para imediatamente sentar no chão do elevador. Rapidamente perceberam que a ordem do tal negão era para o dragão, isto é, para o cachorro, que logo sentou.

Percebendo o mico da situação, elas arrumaram um jeito de se levantar, de disfarçar o indisfarçável e se recompor, já que o negão permanecia de costas e inerte como uma pilastra negra.

New York city line

Ao descerem do elevador e recuperadas do pânico, entraram rapidamente no apartamento e trataram de ligar para este meu amigo, para contar o ocorrido e o mico que tinham passado. 

Deram muitas risadas com o acontecido e ficaram felizes de terem superado esta situação com bom humor. Tiveram uma vida normal naquela maravilhosa cidade pelo resto da excursão.

Central Park

O curioso é que, quando decidiram deixar o hotel e foram ao concierge para acertar as contas extras, descobriram que nada deviam e que tudo estava pago. Mas como? porque? onde? deve haver algum engano!!!

Bem, o concierge calmamente informou às doces senhoras, aliás senhoritas, que a conta tinha sido paga por um morador do hotel... o Senhor Michael Jordan, o tal "monstro negro"!

Michael Jordan

Kkkkk Pano rápido, please!!!

Realmente um "monstro"... do basquete